Как заполучить все мои деньги
Хорошего журналиста можно определить безошибочно. Его интересно читать и слушать. Если наступает реклама, а ты не переключаешься, значит чувак что-то делает правильно и народ его любит.
Не вижу других критериев.
Если ты смотришь ящик, а там вещает невнятное чмо, которое вызывает желание переключить на другой канал, значит это полхой журналист. Даже если он всеми признанный. Или модный. Или сильно-сильно шарит в футболепредметной области.
На самом деле, это главный секрет сферы обслуживания, который и не секрет вовсе. Сделай мне хорошо, и я весь твой. Мне похуй на твою сертификацию ISO и количество говнотренингов, которые посетили твои менеджеры.
Просто пускай девчонка которая наливает мне суп в столовой ласково мне подмигнёт, и я оставлю в этой столовой все деньги.
Просто вместо объявления в виде мятой бумажки А4, приклеенной ко входу скотчем, пускай будет красивая рукописная табличка с юморком. Зайду и насильно отдам все деньги.
Просто не грузи меня статистикой про то, сколько голов левой пяткой забил вот этот форвард. Расскажи лучше как тебя по дороге в студию подрезал какой-то мудак, а жмоты из редакции не дают денег на командировку на финал Лиги Чемпионов.
Отвечаю, мир станет лучше.
А пока я стиснув зубы слушаю вот это:
- Секундная потеря концентрации
- Кудесники мяча
- Напожарил
- Подопечные Карло Анчелотти
